- ê hình như có người bị nạn này
mày!
- gọi cho 115 đến cứu hộ nhanh
lên.
- nhưng tao không biết số của
115.
- ngu!! Không biết thì gọi 1080
mà hỏi.
------------
A: Da em trắng như cơm dừa.
E: (Ngại).
A: Giọg em ngọt như nc dừa.
E: Hihi.
A: Răng em
.
.
.
E: sao?
.
A: Như cái bàn nạo dừa.
------------
Truyền thuyết kể lại rằng :
-Vào lúc đêm khuya,nếu bạn nghi
ngờ có ma theo sau ...
-Hãy đứg dag chân, từ từ cúi
xuốg,tay chạm đất rồi nhìn về fía
sau trong vòng 10'.......
-->Chắc chắn bạn sẽ thấy.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.MỎI
------------
Mắt e đen ôi đôi mắt bồ câu.
">
">
">
">
">
">
-Da e nâu ôi màu da trâu sànk
điệu.
------------
~Hiền như Tấm mà còn lừa Cám
tắm nước sôi
~Ngoan như Lọ Lem mà còn trốn
nhà đi chơi đêm
~Ngây thơ như Bạch Tuyết mà
vẫn dám ở chung nhà với 7
người đàn ông xa lạ...
">
Tính ra thì con gái bây giờ vẫn
còn ngoan chán
----------
Hỏi Xoáy Đáp Xoay
.
XB:thưa gs, gs có bít ngày 14-2 là
ngày gì ko ạ?
.
GS: trước đây 14-2 là ngày lễ tình
nhân nhưng kể từ khi ola,
zingme, facebook... ra đời thj nó
trở thành lễ cầu mưa
-----------
A di đà phật! Có yêu thì gật...
.
£
.
£
.
£
£
£
£
A di đà phập! Không yêu là
đập...!!
-------------
Hai vk ck nhắn tin vs nhau!!!
Ck: Em dang lam gi?
Vk: Em dang thu dam, met nhung
thich lam a ak =.=!
5s sau
Ck: Tức tốc gọi điện lại:
Em đang làm gì?
Zạ e đang thử đầm
Ck: Ờ!!!
..."> P/s:Hãy rửa tội đứa nào có suy
nghỉ đen tối
----------
Người Anh đặt quả chanh lên
đầu 1 cô gái. Lùi xa 100m,
giương cung
Mũi tên lao vút xuyên wa quả
chanh.
Anh ta nói: I'm Robinson
.
Người VN đặt quả sơri lên đầu 1
cô gái. Lùi xa 200m, giương cung
Mũi tên lao vút đi..
Anh ta nói:
.
.
.
.
.
-I'm...Sorry!
------------
Khi còn trẻ ai cũq ham hố.
.
Đến khi về già...
.
.
Thấy hố lại hết ham.
----------
Lời bình luận hay nhất thế giới:
.
.
Sút ... sút ... sút ... vào k?
... Ko vào ...!!!
£
£
£Thưa các bạn, giá mà đội bóng
đó ko có thủ môn thì quả bóng
đã nằm gọn trong lưới
------------
- Cặp tình nhân trẻ đang trò
chuyện với nhau tronq công viên
thì nhìn thấy 2 con chó đang xxx.
- E thấy không, 2 con chó yêu
nhau và không tiếc gì với nhau
hết.
- Ước gì a được như con chó đực.
- A đợi tí đi, con chó đực làm
xong rồi tới phiên A.
------------
tim em mang dòng máu axit
Anh trung hòa bằng một lít bazơ
Đôi má em ửng đỏ tự bao giờ
Tại vì anh hay là do quỳ tím ???
------------
- Buồn buồn đếm ngón chân
- Lâu lâu rồi ngồi cắn móng chân
.gif)
)
)
=> Nhạc trong film mĩ nhân kế
------------
-Thúy kiều cùng với thúy vân
Ăn no tắm trắng ra sân đọ đùi
-Đùi kiều vừa trắng, vừa tròn
Đùi vân cũng thế nhưng còn có
lông
------------
*Chương Trình Quảng Cáo
">
ll_______ll
ll">"> [:-&"> /">">ll
">">">">">">_0_
">">">_l">">">">">">">">l_
">
">
Xoạc ===> rách quần.
.
.
Ngạc nhjên chưa. Đã có kim và
chỉ
------------
Đừng có ai dại dột mà tỏ tình vs
tớ, tớ mà cáu lên ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tớ nhận lời là xong đời đấy
------------
Mày nghĩ tao yêu mày àk???
Xin lỗi nhá
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mày nói đúng rồi đấy.
--------------
Một người đi xe máy va phải chú
sẻ bay ngược chiều
Anh ta dừng xe, thấy chưa chết
bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả
vào lồng.
Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt,
chú sẻ thở dài:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi
xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây
-----------
Sự khác nhau giữa " Thơm"
và"Hôn" đây :
"Thơm"...thì... 2 ngàn...1 trái
.
.
.
.
.
"Hôn" ...thì....1 cái...vỡ 2 hàm
------------
- Ước gì bây giờ.
.
- Điện thoại chợt rung lên.
.
- Nhận được 1 tin nhắn.
.
.
.
- " Thẻ nè nạp đi ??? "
-------------
E biết nấu cơm!!
- E biết lau nhà!!
- E biết giặt quần áo!!
- E biết pha sữa!!
- E biết giữ con!!
- Nói chung là việc nhà E biết
hết!!!
.
- Thấy E giỏi ko???
- Lấy E đi...
.
...
...
.
- E sẽ dạy lại và nhường cho A
làm hết!!
-----------
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD
hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng
thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê
tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì
chả ai lấy một thằng đần như vậy.
------------
Tên trộm tặng cho bồ của hắn
chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa
hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao
nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ
tài sản.
E thíx ko?
.
">
.
-Oh,thích lắm,đã thiệt
.
">
.
-Có khít quá ko e?
.
">
.
-Lúc đầu đút vô hơi chật,e thấy hơi đau,bay h thoải mái lắm.
.
">
.
[
[
">
[
Mua cái nhẫn này nha a
————-
Tiếp tục sang kiểm tra môn văn. Điền vào chỗ trống :
">
– Trăng lên 16 trăng tròn
[
Gái lên 16 bụng tròn hơn trăng
">
– Tre lên 16 tre dài
[
Trai lên 16 ….. dài hơn tre
">
Các e có 5p làm bài
————-
Trong giờ kể chuyện lớp 3, cô giáo yêu cầu mỗi học sinh tự sáng tác 1 câu truyện cổ tích, cốt truyện phải có đầy đủ 3 tố chất:
-Phần đầu kinh dị
-Phần giữa hài hước
-Phần cuối bi thảm.
.
.
.
.
.
Bài làm:
“Ngày xửa ngày xưa có 1 con quỷ cười xong chết”
————-
Luật đời dạy Tao cách Giả Tạo – Tao quật
lại đời bằng cái kiểu Bá Đạo của riêng Tao
– Đời xô … Tao ngã
– Đời rã … Tao tan
– Đời nham … Tao hiểm
– Đời chuyển … Tao xoay
– Đời cay … Tao đắng :-j
————-
-Hình như tôi gặp e rồi phải k?
[
-Dạ, năm rồi e thi rớt
[
-Àk, thế năm rồi tôi hỏi e câu gì?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dạ, thầy hỏi: Hình như tôi gặp e rồi phải k?
————
Im lặng là vàng !!!
.
.
.
Rộn ràng là Kim Cương
Thà nhịn đói còn hơn nhịn nói
—————
Ng ta giàu :’
– Đem yêu thươg về đập phá :” >[
– Còn Em nghèo . . .!!!~[
– Nhặt từg miếg vá của yêu thươgg
————-
Feng đây đâu phải ham trèo…
Chẳng qua thương hại ” gái nghèo” mà thôi…
Bị cô hàng xóm cột rồi…
Làm sao múa máy đành ngồi lặng câm…
Cho dù chân bị tím bầm…
Ngày đêm cô bắt phải… ” ngâm “…. máy chú à………….
———-
Boy:chào em,lâu không gặp em có khỏe không???
Girl: dạ, em khỏe,anh thế nào ???
Boy:anh cũng rất khỏe,sang nhà anh chúng mình làm cái gì cho nó mệt đi
————–
Sau bao nhiêu năm quan sát, nghiên cứu …… mk phát hiện ra rằg ……
Trên đời này ko có ji thoải mái ……..
">
">
">
">
">
Bằng … ” đi đái kịp thời .” ……
————-
– Khoảng trống…
…..Có thể lấp đầy bằng nhữg yêu thươg…..
*Nhưng
– Tổn thương…
…..Thì mãi mãi….. …..Không gì bù đắp được…..!!
————–
một tkằng pé 4t đag xem tây du ký tkì gọi đt cho 114
– alo, 114 đây!…..
– chú ơi có cháy, cháy lớn lắm, mau giúp họ đi!….
– ở đâu, nói rõ điạ chỉ cho chúng tôi biết!….
– dạ, ở hoả diệm sơn, thầy trò đường tăng đang mắc kẹt ở đó, nhanh lên nha chú!!!….
– ặc..bố mày .
————–
Trong quán nhậu:
– Để tao tính tiền !
– Để tao !
– Không!! đã nói để tao mà !!
– Mày cứ khách sáo
Một lúc sau:
– Tao tính xong rồi đó, giờ mày trả đi
————–
Bây giờ sẽ thực hiện chế độ :
– Giảm tự kỉ.
– Nghỉ đơ đơ .
– Trơ với khóc
-
Và khôg nhọc óc vì nhữg chuyện linh tinh !!=))~
————-
Mối tìh đầu mà
để lâu
.
thì…
.
sẽ là…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
mối tình đầu lâu.
————–
cách tán gái mới ….
.
.
.
.
.
Dẫn nàng đến công viên ….
.
.
.
.
.
Nếu trên thảm cỏ có biển báo : ” Cấm giẫm lên cỏ , ai giẫm lên phạt 20K “
.
.
.
.
.
Thì cứ vỗ ngực hét thật to với nàng : ….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cứ giẫm lên đi em , anh bao
————
ẢO QUÁ NHÁ MẤY THÍM…
Cô nào đẹp, cô nào xinh…
Nói cho tui biết tỏ tình chút coi…
Dạo này tui cũng học đòi…
Bóng bay dâng tặng, cái “thòi lòi” đem khoe…
Mát tay giới thiệu giùm nghe…
Tui thề ” Lói chuyện” không ” Đè ” mấy cô………đâu.
———–
– Theo nghjên cứu mới nhất
– cứ 60 gjây ở châu Phi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
thì bằng 1 phút ở Việt Nam
————–
Thầy bước vào lớp mặt nghiêm lại
H/s: Ồn ào, xì xào
Thầy tức giận, rút ngay chiếc giày bên trái ra, phang thẳg vào bức tường cuối lớp
H/s: Sợ tái mét
Thầy: Sợ khôg?
H/s: Có ạ
Thầy: vẫn chưa sợ = chiến tranh thế giới thứ 2. bây giờ chúng ta sẽ học bài “CTTGT2″
H/s: Vào đề quá pro!!
————–
Phong cách làm việc của người Nhật
” Nếu 1 người làm được, mk cũg phải làm được. Nếu không ai làm được, mk phải là người đầu tiên “
.
.
.
.
Phong cách làm việc của người Việt Nam
“Nếu 1 người làm được, để thằng đó làm, nếu không ai làm đc, chắc chắn mk cũng k làm được”
————
Giờ mới để ý có 2 đứa thích mình
*Theo mình suốt ngày luôn !
.
.
.
.
.
.
– Đó là pạn BUỒN với pạn BỰC !!!!
– Hết buồn chuyện này lại bực chuyện khác = ((
– Bám dai như đỉa, ko tha cho mình từng giây từng phút
————–
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
– Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi…
– Vâng! – người kia hưởng ứng:
– Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa,nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
– Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý:
– Bà là mẹ nó ư?-
Không, tôi là bố nó!
