Mẹ ơi! Ngta nói"yêu là mù quáng", làm sao để chữa đc bệnh mù này ạ?
.
.
.
.
.
-K cần chữa, chúng mày cứ lấy nhau đi, rồi sẽ sáng mắt ra )
-------------------
Người ta cưới hỏi ầm ầm.
Còn ta chỉ có âm thầm cô đơn.
Người ta tay ấp,tay ôm
Ta đây chỉ có ôm chăn một mình.
Người ta ra phố hai mình.
Còn ta ra phố một mình cũng oai.
-----------------
Ola lạnh lẽo , nick vắg teo.
Vài nick người dưg vẫn còn treo.
Lâu lâu mới thấy người quen sáng.
Nhưg chưa kịp buzz , off kái vèo.
--------------------
- Ai cũg bảo ola ảo
- Ừ - Đúg là ảo thật : )
- Nhưg chỉ khi ở trog cái thế giới ảo này con người ta mới giám nói lên cảm xúc
---------------------
Cuối tuần se lạnh bùn thiu......
.
Hết ăn lại ngủ.....
Đến chìu đi chơi.....
.
.
Cả tuần chẳng được thảnh thơi. . .
.
Hết chơi lại ngủ. . . Ôi đời bận ghê. .
------------------
Hỏi thế gian: "Có bao liều thuốc bổ?!"
-:- Sẽ chữa lành... căn bệnh "khổ vì yêu" ??
-:- Yêu cũng khổ... mà... không yêu cũng khổ!!
-:- Trái tim này... chắc phải "mổ" ra xem!?
-----------------
- Sao e kiêu thế?
- Vì e xấu mà.
- Trời đất, đẹp thì kiêu còn đc, xấu kũg kiêu...
- Đẹp mà kiêu là chuyện bt, xấu Kiêu mới là...
.
.
.
.
.
.
...đột phá )
--------------------
1phút bốc đồng
bằng cả năm bốc *beep )
-----------------
Con người ta thật lạ...
Khóc... khi buồn...
Cười... kh vui...
La hét... khi tức giận..
Nhưng...
Lại im lặng... khi nỗi đau quá lớn (
-------------------
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z". Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo
-----------------
Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.
Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:
- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!
- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.
- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy? - Thám tử thắc mắc.
- À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi
-----------------
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi...
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng
-------------------
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Ngọc đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ
-----------------
Một ông nhậu xỉn nói với cả bàn: "Tao ở nhà là vua!".
Vừa đúng lúc bà vợ đi làm về, vừa đẩy cửa vào, thấy thế ông chồng la lên:
- Còn đây là thái hậu
---------------
B: Này, ng ta nói rằg diện tích trên mặt trăg đủ cho hàg triệu ng sốg đấy!
£T:the Đến ngày trăg khuyết thì lộn cổ cả đám ak!
B: Ừ nhỉ!)
---------------
Nếu bạn nhìn vào mắt người bạn THÍCH, bạn THẸN THÙNG ~
Nhưng nếu nhìn vào mắt người bạn YÊU, bạn sẽ MỈM CƯỜI : ) ~
Thử ròu biết...)
------------------
Một số từ viết tắt khi bạn lên twitter hoặc facebook người nước ngoài
Lol: Laugh out loud (cười bể bụng)
Lmao: Laugh my ass off (Cười rớt cả đt
Rofl: Rolling on floor laughing (Cười bò lăn trên sàn)
lmfao: Laugh my fucking ass off (Cười rớt cả đt)
IDK: I don't know (Biết chết liền)
WTF: What the F*** (Cái lề gì thốn)
STD : Stung the dick (Cu teo =)) )
KKK: cười khúc khích
GTFO: Get the fuck out (Cút ra ngoài)
------------------
- Nếu bạn lỡ làm tổn thương ai
đó
.
.
.
Đừng nên tự trách mình, bạn không cố ý, con người ai mà chẳng có lúc lầm lỗi
]
- Còn nếu ai đó lỡ làm tổn thương bạn
.
.
. Hãy nhớ rằng:
]
THÙ NÀY KHÔNG TRẢ, GIANG HỒ NÓ KHINH
------------------
Hỏi a nè: Nếu e là cây xương rồng a
có dám ôm e ko?
Chàng trai mỉm cười ôm lấy người
yêu :
- Vẫn sẽ ôm e thật chặt, dù biết sẽ
rất đau...
còn e thì sao?
... Cô gái đẩy a ra, tinh nghịch trả
lời:
- Ko ôm đâu, đau lắm
Chàng trai mỉm cười:
- Nếu thật sự a là cây xương rồng, a sẽ ko
để e ôm.
-----------------
Thà đi nhanh tông thằng khác
.
.
.
.
.
.
...còn hơn từ từ hóng mát để thằng khác nó tông...)))c.cuoi
-------------------
-Khoa học đã chứnq minh.
-Mắt sẽ rõ hơn khi.......
.
.
.
.
.
.
.
.....nhìn thấy tiền
-----------------
Bạn có biết vì sao trái tim mình lại nằm bên ngực trái không?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.- Vì nó toàn xúi dại chúng ta làm những chuyện sai tráiii...
)
--------------------
] ]nưỚc đái tr0ng như nưỚc rưỢu pha
] ]a vừa đứng đái, gái đi wa:-O]
] ]h0àng hÔn như vẽ 1 ph0ng cảnh
] ]ph0ng cảnh nên thƠ, rất đậm đà
------------------
Cao thủ
3shop thời trag nằm kề nhau cạh trah kịch liệt, shop bên fải
trưg bảg quảg cáo: “Thời trag cao cấp dàh cho nghệ sĩ”
Hôm sau shop bên trái cũg dán
1 tấm bảg: “Thời trag môđen dh cho nhữg cô gái trẻ xih đẹp nhất”
Và hôm sau shop kẹt ở giữa treo
1tấm bảg to đề hai chữ: “Lối
vào”)
---------------------
tã gjấy pampers
]
]
£
£
ngủ ng0an suốt đêm
]
]
£
£
đáj dầm tớj sáng
------------------
mở phần soạn tin nhắn ra... để chế độ t9 english
]
che màn hình lại và bấm dãy số 4156831968
và
4164771968
]
làm thử đi nhé
------------------
1 ôg bố đi họp ph , bị thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của con mìk
.
.
về đến nhà , ông lôi cậu c.trai ra hỏi:
- ai là ngđến lớp mà k đem theo sách vở , ai ném phấn vào các bạn , ai là ng nhìn ngó bài các bạn trg hkt , ai , ai hả?<br /> - dạ thầy giáo ạ! <img src="https://sextgem.com/images/smilies/smile_mini2.gif" alt=":)" />)<br /> --------------------<br /> 1 ôg bố đi họp ph , bị thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của con mìk<br /> .<br /> .<br /> về đến nhà , ông lôi cậu c.trai ra hỏi:<br /> - ai là ng đến lớp mà k đem theo sách vở , ai ném phấn vào các bạn , ai là ngnhìn ngó bài các bạn trg h kt , ai , ai hả?
- dạ thầy giáo ạ! )
---------------------
- Những bí kíp để tán gái trong giang hồ đc lưu truyền đến bây giờ:
- "đô la"thần chưởng
- "euro"nhất chỉ
- "kim cương"ngũ trảo
- "đẹp zai" khoai to thập bát chưởng
- "siêu xe" binh pháp
- "biệt thự" thần công
- "bảng anh" chân kinh:))
------------------
1chị đến gặp bác sĩ:
-Bác giúp e với! e mắc bệnh rất hay quên. vừa nói có thể đã quên ngay.
-Chị bị bệnh này lâu chưa?
-Bệnh gì cơ anh? )
-----------------
~]]]]]]
Trong các loại nhạc cụ !!!~
]
]]~ Em giỏi nhất là môn ...
]
]]]]]]]] Đánh Trống .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..Lảng =))) *~]]]]]] )
---------------
Tí hỏi tèo: cái cáh wạt trên cáh máy bay làm j thế?
Tí: để wạt cho Fi côg mát.
Tớ ko tin.
Thì cậu tắt thữ đi. Fi côg toát mồ hôi ngay
-------------------
Chiến thắng được bản thân mình là chiến thắng vĩ đại nhất (Cái này đúng).
.
.
.
.
..
.
.
Còn nếu không chiến thắng được bản thân mình thì chắc có lẽ là...
.
.
.
.
.
Bản thân mình vĩ đại quá không chiến thắng nổi.(Cái này chih xác hơn)
-------------------
Ngắm gái là 1 nét đẹp văn hóa
Nhưng
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Để người yêu nhìn thấy lại là 1
thảm họa diệt vong
-----------------------
hôm nay xin pót bừng này thôi...vì wap mới làm nên mình bận làm thêm các mục khác